毛公仔 二

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还有一个值得一提的毛公仔。他是粉红色的狗熊,打着咖啡色格子的领带,姿态帅气的坐着。
这只是读初中时,一个靠近我生日的星期日清晨被送到我家门口。那天,我起得很早,大概七点多就起身了。睁开惺忪的眼睛到楼下,突然看到一个巨型的箱子夹着大卡片被搁置在客厅。
信封上写着“致:寿星女xxx”。
我诡异地拆开了箱子。发现里面坐着这只大大的公仔,还有那时很流行的,用吸管制成的星星。还是中间有花的那一种。急切的打开生日卡,生日旋律飘然入耳。写着

“在这特别的一天,献上我最真心的祝福,愿有个快乐生日。如果有缘我们明年还能同班,请不要忘记我这位老朋友。”
真的很有心,还用繁体写呢。我看了过后很感动,也很开心。因为那是我那一年的第一个生日祝福与大大的礼物。而这张写满祝福的卡,我竟然还收着,自己也难以置信。很想留住青春的甜蜜。虽然大家过后也只是朋友,但我真的很谢谢你。谢谢你清晨七点钟从你家出发一直踏脚车地送来我家。虽然你偷偷地把礼物放在篱笆上不想被发现,但还是被工人看见了。哈哈~
那个箱子很大,你的脚踏车又没有坐椅或篮子,不晓得你是如何只手撑车.
对不起哦!那天你打电话给我时,我还很调皮的捉弄你。也很谢谢你的妹妹。因为她教你如何折星星。事过境迁,想想也十多年了,生日卡的电池已用完了。我们也已长大了。

你还好吗?

祝福你,希望你幸福愉快。
送东西给人总是好的。因为收礼物的人会记得那时的回忆,而你会与那时的回忆并共存档。收礼物的人,是可怜的。因为生命亏欠别人的恩惠,不是一句谢谢就可以禰还的,是需要毕生的记忆来偿还的。

你愿意做哪一个?

毛公仔 一

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整理自己的衣柜时偶然发现许多惊喜和以往的回忆。装在一袋袋的塑胶袋里的是大大小 小的毛公仔。最大的是可以拥入怀里而最小的只有我的手掌那么大。最老的应该是小学二年级成绩优异的奖励,也陪我十多个年头了。记得小时候很喜欢毛公仔,尤 其是又漂亮又很大的哪一种。考获第二名苦苦哀求后,妈妈带我去百货公司走一趟,带回了这只梳辨的小可爱。记得那时我真得·非·常·高·兴。因为平常多看一 眼玩具就会被骂的我终于可以名正言顺的要了一个大~大~的公仔。或许那时候还小吧,看什么都大大的。现在看来她其实很小

记得我带她回家后就一直很珍惜她,不舍得玩。把她重装在塑胶袋里,并收在衣柜里怕惹尘埃。没想到,太珍惜变成了习惯。习惯将她拿出来看一眼后继续收藏。
就这样的过了十多年,名正言顺变成了见不得光。现在,她重见天日时,鼻子已从粉红色变成了斑点的绿色,雪白的毛发变成了米黄,布料上多处染了斑点。心痛的感觉。

曾经,我如此重视的东西,我忽略了她。

我拥有她十多年,却不曾与她分享生活的片刻。她的日子只是在衣柜里渡过。表面上看起来是天长地久,其实,我只是曾经拥有。因为太在乎,所以被收藏。现在,自己已过了毛公仔的阶段,该把她送人了。

就算现在重见天日,很多东西都已经流逝。舍不得的是,送走了她,就像是送走了回忆的纪念品。
我害怕童年记忆会消失。

谢谢你来过

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之前在部落格里写了心情分享,收到很多朋友的关心与鼓励。

很高兴有人来我的心情·牙语逛逛,请放心,我过得很好。

平时的我本来就喜欢涂涂写 写,只是部落格给了我这一片空间,让我记录生活上的一些想法。

通常我都比较喜欢执笔挥写,想写时都用纸笔完成。

过了一段时间,或几个月,有空时才把他们放 上网。

这里的想法与状况都是曾经,曾经我如此想过,如此的生活过。

想用 也喜欢用文字捕捉我的曾经。

谢谢你们的慰问,如果想支持我,请在我的留言板上踩几 脚,让我知道你曾经来过。

生病了。。-_-“

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生病了。。-_-"

好希望生病可以快快地好起来,没什么,只是突然害怕无法步行的那一天。

想起在英国时,脚常踩着三寸的靴子,在街上逛得气喘如牛,双脚酸痛。

看到许多坐在轮 椅上的残障、衰弱人士,可以在手中掌控来去自如的方向时,我真的曾经羡慕,羡慕不必劳走的方便。

但,现在,我坚持地想用两条腿步行。就算酸痛,可以强健的 一步一步走下去,是幸福的。

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回家的滋味真的很好。很幸福。

变成赖在家里的猪也很棒。很惰性也很随性。除了吃喝玩乐,就是到头大睡。日子逍遥自在地,就这样的过去了。

三个星期以来,似乎没有太多的想法,但有着很多的快乐。原来想法与快乐是不成比例的。快乐的时间总是飞逝地过。好害怕那一天的来临。然而,呆着越久我就会越舍不得走。心里面呐喊着“其是不想走”。走了,看不见亲切的家人;听不见海声;吃不到美食。最重要的,你补不了心中那一块缺乏的思念源。

却,仍想振翅再飞,高飞,远行流浪。只是,这次翅膀有点残弱了,身体不再健壮了。固执任性的我还是放纵自己年轻的展望。

我不祈求什么,只希望回英国后的我可以幸福健康,快乐。那我就心满意足了。

飞着回家

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这一次真的不一样。好开心,可以坐上飞回家的飞机。从来不曾如此热切的想在这一瞬间尽快的回家。这急迫的心仪一直得都在呼唤着家乡的温暖。打从三个星期前,或更久以前,我就一直在心里倒数,倒数着这一刻的来临。

终于,坐在靠窗的位置,心里的大石似乎快要被雀跃的尖叫撑爆了。好希望快点天亮,晨曦将会带我回家去。那美丽炙热又熟悉的阳光,好盼望。

想起一年前的我,与现在的心情豁然不同。想完成梦想的心与已满足的心境砌出了我思维力量不同的观念。在挨过熬过哭过笑过之后,我真的想回去心中追温暖的避风港。流浪日记已经不起心灵疲惫的无助,已无力再继续彩绘填写。

有时候,想,这样够了吧?心中已有了满足,是时候回巢了。然而,偶尔矛盾的心会时不时地叫我坚持的走下去。窗外的英国依然漂亮,但我很舍得的萧然告别。跨别一年的自己,为达成理想而骄傲,也为自己错失与家人生活的机会而愧疚。希望回家后可以好好的弥补。

再见了,英国。

我,越来越靠近那马六甲海峡了。

(笔于SQ321)